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Question

厳格な考えの主人と不登校気味の長男の関係

Q-No.011724
2018/03/02 10:06
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はじめまして。
もうすぐ中学卒業の息子の母親です。
彼が、不登校気味になったのは中学に入ってから、クラスのリーダー的生徒とトラブルがあり、そこからいじめが起こったのが原因です。また、勉強ができないのも本人のストレスになっています。
頑張って、学校は行ってはくれますがたまに休みます。また、学校に行く意味が持てないといいます。学校にいてもしゃべる友達がいないし、勉強もわからないからだそうです。学校に行くのは、親のために行っていて自分のためじゃないと馬鹿なことを言います。
小学4年生の時に交通事故により脳損傷を負っているため、高次脳機能障害疑いはあるので、いじめにより人間不信もありますが適応障害もあると思います。
私は彼の障害も理解したいと思っているので、休みたいという時は休ませているのですが、主人はゆるしてくれません。本人の障害は、治らないものだから親がいいこと悪いことをはっきり教えていくという方針です。確かにその考えもわかるのですが、あまりにも頑ななため、息子の心がつぶれないか心配です。また、学校を休ませていることは主人は知りません。これも私のストレスになり、最近では勉強もしない、学校生活もうまくやれない息子に対し嫌悪感を持ちます。 同じような経験者の方が近くにいないので相談もできず、こちらに投稿させていただきました。いろいろな意見、経験談お聞かせください。



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A-No.029116
2018/03/21 13:12
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daichishikiさん、こんにちは。
学校も春休みで少しホッとされた頃でしょうか。
返事をする方法がわからず…
やっとこちらを思いつきました(^^;

うちの主人が解ろうとしてくれたのは、先にも書いたように専門家の言葉です。病院や児童相談所での検査結果があり、それを踏まえた上での言葉があったからです。
息子は発達検査で「境界型」と言われました。その言葉で自分を納得させている感じです。なので、本当に息子を理解しようとしているようには見えません。
それでも私にとっては楽になりました。私のすることを責めなくなったから。

そんな結果のない娘に対してはホントに理解のない父親だぁなぁと思います。
娘が避けたことで主人も話さず、何も言わないようになり、それはそれで楽に過ごせています。

4月からまた新しいスタートですね。そこで息子さんが環境に馴染め、目的を持って進んでいけたらいいですね(^^)
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A-No.029071
2018/03/04 05:49
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はじまめして、daichishikiさん
私は小中高と不登校経験してます。
適応障害もあります。
私目線からですと、息子さんは十分頑張っていると思います。
適応障害は普通の人からすると怠けなどと見られてしまい、頑張っても合わせることがどうしてもできない時があります。日本が先進国になるに連れて社会や中学も前より複雑になっていると思います。少し間違えて、負の連鎖となることもありますよ。現に私の同級生は県内トップクラスの高校に進学し、楽しいはずの高校生活なのにいじめに逢い、帰らぬ人となりました。。頭良い人はひどいいじめをし、それを受けたら人はどん底に落とされたようになります。私は低レベルの高校に行ったのですがその高校で頭悪いと言われる人とトラブルとなり、あやまっても許さないわがままな人に悩まされましたが今考えると鬱病でまともに勉強できずテストを受けても成績トップの方だったので環境が合わなかったのかと思います。環境さえ合えば努力次第で這い上がれると思うので、そこで悲観されない方がいいと思いますよ、高校がレベル低くても、大学や専門学校に行けば最終学歴に高卒は必要なくなるし、高卒でも専門の資格を取るなどすれば十分に生きていけます。中学生ですのでまだ修正の余地はありますよ!
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お礼 貴重な当事者様の意見を聞けてとても参考になりました。ありがとうございます。
 あなたは、ご立派です。高校へ行けたのですから。私の息子は、授業中は寝ている、提出物は出さないので普通高校は無理だと言われ、受けさせてもらえず通信制高校へ行く予定です。
 勉強が嫌いなのと、記憶障害があるようで覚えられないようです。これも彼の自尊心を傷つける要素です。
 まず、自分のことをくずだと思っていて、自分を愛せないため、人も愛せないでいます。
 あなたが言うように、学力なくとも臨機応変さがあれば何とか生きていけます。
 彼に欠如しているのは、適応能力であり、臨機応変さです。また、自己肯定、自己愛、他者愛。
 これを身に着けさせるのには、どうしても親だけでは無理な気がしてきました。他者から認められたこと経験できればいいのですが・・・。人への好き嫌いが激しく、物事に白黒つけたがる性格のためかわいがられません。



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A-No.029070
2018/03/03 11:32
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daichishikiさん、はじめまして。
うちは不登校の小5の息子と、学校がしんどいと全日制から通信制に転入した高1の娘がいます。

うちの主人もそうでした。子供が学校行くのを嫌がると「甘えてる」「わがまま言うと聞いてもらえると思っている」「嫌でもやらないといけないことはしないと」等、子供の訴えは全く聞き入れず。夫婦間で言い合いをすることもたくさんありました。

小5の息子の場合は、カウンセリングや病院の等のお世話になることもあり、その話はできるだけ聞いてもらうようにしていました。私の言うことは全く聞き入れないのに、専門家の話はまだ受け入れるんです。長い時間はかかりましたが、今は学校に行かなくてもいいと言ってくれるようになりました。

意見が合わないと間に挟まれた状態でかなりストレスたまりますよね。ご主人に話されていないのなら尚更のことと思います。
機会があるのなら専門家の力を借りることも一つの方法かなと思います。参考まで

ちなみに、そういう機会のなかった娘に対してはほとんど理解がないです(^^;

息子さんの「学校に行く意味がない」、うちの娘もよく言ってました。親は子供のためと思っていますが子供はそれを理解していませんからね。そんな気持ちを持ちながら全日制高校に行くことになりましたが、やっぱり同じ思いで苦しんでました。
そんな中、父親は怒って学校に行かせようとしていましたが、子供が父親を避けるようになり、一年以上会話もしていません。父親に怒られることでパニックになっていることもありました。

しんどい思いを抱えての時に理解してもらえないと子供でもつらいですよね。
私もわかってあげるまでに時間がかかり、ひどい母親だったなぁと悔やんでいることがたくさんあります。これからは自分1人でも子供のことを理解しながら支えていってあげたいなぁと思っています。

daichishikiさん自身もしんどい思いをされていると思います。お体大事にしてくださいね。

文章考えるのが苦手なのでわからないところがあれば質問してくださいね(^^)
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お礼 同じような経験をお持ちなんですね。とても、共感できました。心強く思います。ありがとうございます。
 ご主人は、どのように納得してくれたのですか?夫婦そろってこの問題に取り組みたいのですが・・・そうもいかないです。私は、自分が楽になりたいだけなのかもしれません。主人に子供がこうなったのはお前のせいだと言われ、それでも子供に登校を促すこともうまくできず、自己嫌悪に陥ります。
 もう、この際いい母親はやめようかなとも思いました。でも、主人に「あいつの面倒をお前が一生みれるのか。」と言われ、悩みます。
 答えが見つからない問題だけに本当にしんどいですね。下の二人の息子は、普通に育っています。その子たちとどうしても比べてしまいます。



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A-No.029069
2018/03/03 11:16
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daichishikiさん、こんにちは。

息子が不登校になり、退学し、その間も今もずっと責任は自分にあるんじゃないか、こうすればああすれば良かった、と責任を感じ後悔しない日はありません。

しかし最近こうも思います。
息子は「なるべくしてなった」(逃れられない事だったんだと)
それは息子の個性であって、その個性にやっと向き合えるようになった気がします。

遅かれ早かれ誰でも壁にぶち当たります。
親はそれを事前に回避出来たかも知れない、しかし、それはいつまでも続けることは出来ません。いつかは自分で乗り越えなければいけないんですよね。

親子でどん底に落ちてしまった今、どうやってそこから這い上がろうか奮闘中です。
これからは上を見上げて行くしか方法がありませんので、私達にはここからが再スタートです。

御主人さんと子供さんの事を分かち合うのは難しいでしょうけれど、色々な方法を探し続け、子供さんの未来への希望も変わらず持ちつつ、日々御主人さんと話し合われてください。

息子さんにとって今大切なのは、そのままの自分を変わらず愛してくれる愛情だと思います。

私が3人の息子から学んだことは、「急がば回れ」「北風と太陽(の太陽になること)」です。

共にこれからも子供の支えでい続けられるよう頑張りましょうね。
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お礼 温かいお言葉ありがとうございます。
「なるべくしてなった」私もそう思うようにしています。
私も息子3人です。同じですね。びっくりですね。(o^―^o)
 長男のため、高校受験も何もかも初めてで挫折のオンパレードです。主人には、「お前はあいつの本意を見ていない」と言われ、自分の育て方にも最近自信がありません。
 下の息子たちは、かわいいです。私が落ち込んでいると笑わせてくれます。そんな下の子たちにストレスがたまると長男が暴力をふるうので、私はますます彼を嫌いになります。
 愛してあげたいのに、愛せない。愛せるように努力をするけど、また親を失望させることをする。これの繰り返しです。私と主人は、とても価値観も似ているので仲が良かったのですが、彼のせいで喧嘩になります。
 彼の個性とわかっていても、彼を理解はできても愛せないのです。
 



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A-No.029067
2018/03/02 14:34
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daichishikiさん。
はじめまして。小4男子の母です。

ご主人の理解がないのは、不登校あるあるのようですよ。
うちも、始めは、学校に行かせる事ばかり行ってました。
不安障害で学校に行けない今でも、何とか学校に行けないものかと思ってるかも。

でも、初めのうちは、主人と話し合い喧嘩して離婚も考えました。
でも、行きたくないと泣く息子を無理矢理は連れて行くのはやめました。
始めは、本人が行きたい授業や学校のイベント事、すべてに付き添って参加したり、二学期には放課後登校もしましたが、お友達との色々や先生の失敗などで、三学期は、始業式に放課後だけでもう行ってません。

うちの息子も、勉強はあまりしてません。4年はだんだん難しく、私も教えてあげられなくて、大変です。

この間、勉強の遅れを気にして勉強すると言ってましたが、難しくて、やんなってしまいそれから、手付かずです。5年が一番難しくなるらしく。4年が危ういのに、勉強について行けないならなおさら、学校には戻れないだろうな。とは何となく思ってます。
うちは、いじめが原因ではありませんが、こんなに休んでるんなら、学校に行ったらいじめられたり、皆について行けないような気がしてます。

でも、息子にとって私は、一番の味方でありたい、主人が何と言っても…。

ご主人とは、きちんと夫婦で話された方が良いと思います。ご主人からしたら、きっと甘やかせてると考えているのでしょうが、
いじめの事実があるなら、息子さんを守ってあげてほしいです。
確かに、子供が学校に行かないって、親にとってストレスになるし、回りの目も気になります。
私も最近体が悲鳴をあげるようになり、人身ともに疲れてます。でも、息子も苦しんでます。私だけでも、子供の味方でいたいと思ってます。
自分をおいつめないように、、息子さんにとって一番よい形になると良いですね♪応援してます♪
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お礼 温かいお言葉ありがとうございます。
私以外にも苦しんでいる方がいることを知り、胸が熱くなりました。
 勉強だけは、どうか家庭教師とかあるのつけてあげてはどうでしょうか?私の息子は、中学からついていけず、授業態度も悪かったため普通高校は受けさせてもらえず、通信制高校しかありませんでした。通信制高校はただ授業聴いていればなんとか卒業できる全日制とは違います。提出物や授業、テスト日を自分で計画して実行していかなくてはいけません。大学と同じです。入るのは簡単で出るのが難しい。勉強だけはなんとかしてあげたほうが進路でつまずかないと思います。私の息子は、高校失敗でも自信を無くしました。参考にしていただければ幸いです。